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宾大教授什么样的家长教育才干培养出成功的孩子

2020-05-22

爸爸妈妈跟孩子的联系,对孩子的情绪就像是打太极。以孩子为中心,对孩子操控得越凶猛,孩子会离你越来越远;反而,答应孩子独立,答应他做自己,而不是咱们等待中的他,这样就算跟孩子之间的物理间隔很远,心思间隔仍然会严密。

怎样在管束和甩手之间把握好度,才是每个爸爸妈妈的课题,而不单单是进步孩子的成果,添加跟社会博弈的筹码。

宾夕法尼亚大学教授的这篇讲演,广受欢迎,信任你在读完之后,会怎么对培育孩子有着更深的考虑。

不要用孩子18岁的成果

来界说成功

咱们常常会犯一个过错:咱们看着眼前的孩子想,他有多么成功?

这样做的家长往往会过火重视两件事:高兴或许成果。

假设只重视孩子的眼下的高兴而对孩子没要求,那么这样的高兴也是时刻短的、少纵即逝。假设只关怀孩子的成果,就只看到孩子的成果,而不是孩子这个人自身。

咱们该先不看眼前的孩子,而是想像孩子生长为35岁的姿态,假设家长开端考虑35岁成年人的成功需详细备哪些本质,子女教育会轻松许多,而家长也会更了解怎么正确的挑选不同的教育方法。

咱们该为孩子将来的开展和成功做准备,培育有潜力,能在35岁、40岁、50岁时成功的人。把方针放久远,咱们关于成功幼年和青少年的了解就宽了。

能在35岁、40岁、50岁时成功和高兴的人是怎样的?那不取决于你所具有的,而取决于你自身是怎样的人。

成功的成年人是这样的:

有价值感和方针

能修补国际,有同情心、爱心和仁慈

尽力,坚韧

心系别人,爱惜与家人、朋友和社会的联系

坚毅性

具有创造力和立异力

有社会智能和情商(Emotional Intelligence) 来促进领导力和协作

能听取建设性的批判,有毕生好学精力

耐性(Resilience)

假设咱们把人生看作一场短跑,咱们会尽悉数或许冲向结尾,不谋划未来。一旦跌倒,咱们就输了,所以咱们输不起一点的失利;

但假使咱们把人生看作一场马拉松,那么咱们的方针就设的更久远。周围的人要是都能相互合作,相互鼓舞,才干走的更远。假设你受阻跌倒,你爬起来继续跑,寻觅一条更好的路。

当然,成功也包含好的教育、工作以保持生计,但我信任,以上的质量都大大地增强了一个人在社会上的生存才能,并且能在自己做的工作中找到含义和满意。

咱们一定要要中止去用孩子在十八岁时的成果来界说成功,比方说像爬藤,进好的大学,这种思维会毁了孩子在他们二三十、四五十岁成功的才能。

爱孩子这个人,

而不是他们做出的成果

假设咱们咱们都以为孩子的任何考试,任何活动,任何时刻都或许会影响孩子的终身,那么咱们就变成了孩子日子中的山君,孩子和家长就会天天日子在这种严重焦虑之中。

高要求

对孩子的高要求是什么?是成果,体现,名校,仍是奖项?

高要求的界说是家长能知道孩子是怎样的一个人,家长期望孩子能展现出他们的夸姣天分及优秀质量。要点不在于他们获得的外在成果,而在于期望他们作为一个人的内涵本质各方面,有很高的全体质量。

孩子会由于爸爸妈妈的期望而生长。要是家长对孩子有着高期望,孩子往往会为之尽力。可是这儿一定要着重清楚,高要求并不指的是外在成果,不是全A,也不是获奖和体育荣誉,而是具有谅解,敬重,诚笃,仁慈,担任等等这些家长期望孩子所具有的优秀性格。

完美主义

为什么完美主义欠好?由于完美主义者会:

1. 自卑

2. 怕拿不到A,怕不完美

3. 怕家长绝望

4. 短少创造力

5. 怕批判与主张

能够说,完美主义是造创力的坟墓。这种孩子往往趋向于逃避不确定,然后不会去考虑立异。孩子会怕测验新鲜事物,怕立异,怕悉数不知道。而真实有成果的人会觉得,能有时机从事自己做的工作是十分走运的。

假设你让你的孩子怕得B, 假设你的交际圈让你的孩子怕得B,那就相当于把孩子的腿打断了。

假设孩子怕让家长绝望,那一定有情感方面的问题;假设家长怕孩子现在失利,那么孩子长大后往往会失利得更惨,由于孩子小时候没学会怎样正确面临失利。

孩子不是咱们夸耀的产品,孩子不是为了取悦于咱们而寻求,咱们应毫无条件地爱孩子这个人,而不是爱他获得的成果成果。没有人能够各方面都拿手。

正确界说成功

尊重孩子的自立

要是你把成功界说成去哈佛,那你就把孩子生长进程变成了名校请求履历表的制造进程。

要是你把成功界说成孩子在三十五岁会成为的人,你的孙辈会是怎样的人,他们的成功,他们的保证,他们的高兴,他们的创造力,那我信任咱们是在议论好的论题,切中中心的论题。

亚洲大学生的自杀率正在飞速增加,其间亚裔女孩在大学的自杀率居高。完美主义在亚裔程度好像很高。由于完美主义让人自卑。

我不期望任何的孩子会遭受如此的苦楚。我十分振奋和荣幸能被邀请来做这个讲演,由于你们会去把我的教育思维传达开来,告知咱们什么是真实的成功,这样就能够抢救生命。

请经过交际网络上传达这样的教育理念,以构成一种社会风气,让家长开端问寒问暖时不议论孩子去的哪个大学,考试成果怎样样,而是议论孩子是个什么样的人,孩子在寻觅自己的爱好吗,共享亲子联系。

假设咱们都议论这样的论题,孩子们就都能生长好。

让孩子犯过错;表彰支付的尽力而不是成果;树立闪光点,鼓舞独特性。

家长的久远方针:培育一个健康的成年人。

家长的短期方针:培育孩子好学精力。要是家长给孩子太多压力,孩子不再喜爱学习,孩子将来走的路也就离成功更远。人们的成功往往是由于对学习继续不断地酷爱。

家长的中期方针:是找到与孩子爱好符合的方向,促进对学习的酷爱。不是什么常春藤,而是孩子真实酷爱的方向、为之而尽力的热情。

告知孩子什么是错的不能协助他们,可是给他们演示什么是对的却很有用。

假设你尊重孩子的自立,孩子反而会离你更近。假设你对孩子说,我要你变得独立,我要你自在,可是独立自在需求你的尽力去赢得。假设你这样说,孩子的自我形象会很大,感到自己掌控着自己的行为,知道你支撑他的自立,孩子会以独立的自我来与家长共处一辈子。

有时候孩子体现的无情,假装不爱家长,是由于爱咱们而生的损伤。了解到这一点,咱们就能够熬过困难的时刻。

操控孩子,孩子就会远离你。给孩子独立,孩子会展翅、处处翱翔、下降回爸爸妈妈的窝,孩子会在终身中屡次回来。爱孩子这个人,而不是他们做出的成果,这是给孩子终身中最大的力气。

“亲爱的天主,请赐给我雅量安静去承受不行改动的事,赐给我勇气去改动我能够改动的事,赐给我才智去区别他们的不同。”

作为家长也有极限,孩子有时会把家长气疯。这样一个时刻段家长需求提示自己、让自己做到的是爱孩子这个人,给自己时刻好好回想一下他们到底是谁,他们的夸姣天分和质量是什么,那些孩子从前让你感动的事、那些夸姣密切的韶光..…

有用的亲子时刻

会激起孩子的内驱力

怎么了解孩子是谁,取决于你怎么看待与孩子共处的高产出时刻。假设家长误以为与孩子的高产出时刻便是想方设法、费尽心机揣摩怎样才干让孩子到达最大的成果,比方成果与奖项,那么家长永久也不会了解孩子到底是谁。

家长与孩子的高产出时刻是晚餐、是与孩子拥抱和密切、是与孩子平常的议论和谈天,了解孩子在想什么。这才是最有用的亲子时刻,这样反而会激起孩子的内驱力,获得更好的成果。

相反,把注意力放在孩子短期的成果或许会让他们振奋一阵子,可是很快他们就会损失热情动力。家长需求让孩子发现自我,清晰思维,鼓舞他们为这个社会和国际奉献出自己的一份力气,这样才能够培育出一个成功的孩子。

你给孩子的最好礼物便是照顾好自己。当你照顾好自己,你便是一马当先地演示一个坚韧的人、一个美好、酷爱日子的人、一个充溢爱心的人、一个有日子含义的强壮的人是怎样日子的。

假设咱们的悉数日子都以孩子为中心,咱们就会使四五十岁的成年人日子显得相形见绌、短少情味和寻求,孩子也因而不会对他们的未来满怀神往和期望。

作者:Dr. Kenneth Ginsburg,宾西法尼亚大学医学院儿科教授,专善于青少年行为和心思健康。

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